1、黑风高之夜，一蚊子出来觅食。酒足饭饱后，诗性大发忍不住吟了起来，“幽闺深院渡春风，黄昏寂寂没人踪。红罗帐里佳人睡，被我偷来一点红。”不想惊动了佳人，一巴掌飞来，正中蚊子要害，临死前还在范酸，“牡丹花下死，做鬼也风流。”
2.阿三风流成性，终于有一天那玩意不灵了。
医生检查后告诉说：“由于过度透支，你得了严重的阳痿症。”
阿三忙问：“能治吗？”
医生回答说：“我这有种药能治你的病。但是你今后只能过20次性生活了。”
阿三治疗完回到家中，将他的不幸告诉了媳妇。媳妇正值虎狼之年，一听急得嚎啕大哭。她泪水涟涟地问：“老公啊，今后这20次可怎么安排呢？”
谁知阿三回答道：“这个你不用操心，刚才回来的路上我挨个数过，剩下的20次还轮不到你呢。”
3.退休的王大爷爱养花，每当看到鲜花怒放的时候，王大爷都会目不转睛的盯着看一会儿，然后发自内心的赞叹道：太漂亮了！太漂亮了！
这天，王大爷和老伴儿一起去逛街，迎面来了一位性感时尚的女孩，王大爷目不转睛的盯着这女孩，说：太漂亮了！太漂亮了！
老伴儿生气的瞪了王大爷一眼，王大爷忙解释：习惯了！习惯了！
老伴儿一听，骂道：这么多年我都没发现！你这个老色鬼！
4.一色鬼死，其子烧了两个纸糊美女陪葬，贪便宜买了纸面不好的。不日色鬼托梦：“吝啬儿子，那女人有皮肤病……”
5.问色鬼：“何为人之最大乐事”？
答曰：“行房事”！
又问：“此后呢”？
思索良久答曰：“再行房事”！
6.有一美女下夜班,被一好色男子尾随跟踪,美女很害怕,正好一片坟地,好色男子正要下手,美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的好色男子狂奔而去。
7.记得那是我孤单了一年多的那段时间，总渴望有个女生在半夜里突然闯里我的房间，扑到我的床上，然后...总之，是个女的就行
可能是老天知道我天天在想吧，于是让我实现了我的愿望。记得那是夜里两点，我醒来后，一睁眼，啊！背后一看，长发美女，足以迷倒千军万马，，她转身后一看，还是长发美女，啊！女鬼呀！
她扑到了我的床前，一手把我按住，，一手掀开她的长发，，一张血肉模糊的脸，，她要报生前被色狼逼害的仇恨，，在她要吃掉我的那一瞬间，，我说了一句话，让全世界的男人都认同我是这世上最色的男人。
“女鬼，，吃我之前，，咱们先搞一下吧”
“啊！色鬼呀！”女鬼疯了！
看完兴奋一整天的超爆笑笑话
1、未婚妻低声地问：“亲爱的！婚后你还会像现在一样爱我吗？”
未婚夫仔细地考虑后说：“当然，我最喜欢有夫之妇了。”
2、“跟你一起生活，比开三个公司还累。”丈夫抱怨道。
“哪三个公司？”妻子问。
“以前是鲜花公司，后来是送餐公司，最后都成道歉公司了。”
3、妻子：“你的耳膜炎是什么时候治好的？”
丈夫：“就是在你喉咙开始发炎的那天。”
4、妻子：“隔壁小两口吵架，别人都不管，你去瞎搅和什么？”
丈夫：“我怎能不管？以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗？”
5、丈夫：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？
妻子：我说你酷毙了用的是简称，全称是长相太残酷应该拉出去毙了。
6、妻子说：“帮我把房子打扫下吧！”
丈夫说：“亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……”
妻子说：“那先把地毯抖抖吧！
7、妻子给丈夫打电话说：“咱家的汽车进水了。”
丈夫吃惊地问：“汽车刚检查过，怎么会进水呢？你现在在哪里？”
妻子哭着说：“在河里！”
8、晚餐时，丈夫抱怨妻子煮的菜太难吃。
妻子说：“你娶的是妻子，不是厨师！”
晚上睡觉时，妻子说：“楼上有怪声，你上去看看。”
丈夫说：“你嫁的是丈夫，不是警察！”
9、男：“喝酒之后，你变得更美丽了。”
女：“可是我并没有喝酒啊。”
男：“我知道，但是我喝了。”
10、我的一个朋友在公园散步。突然，有个人出现在他面前，说道：“先生，可怜可怜我吧，给我点钱吧。我失业了....现在没有工作、没有钱，家里还有老人老婆孩子，身上一无所有，除了....除了....这把枪。”
11、古时候，一个高原上的两个小国打仗，正巧遇到日食，天地顿时陷入一片黑暗，人人惊慌不安。突然，一方的军师灵机一动，高声对众人喊道，“大家镇静点,我会对这次天黑事件负责的....”
这时，另一方的军师小利斯神闻言冷笑道，“大家别慌张，我马上就会让天亮起来的....”
12、表姐找了个外国男朋友，过年领着男朋友回农村老家。
表姐问在农村的三爷：“这是不是咱村来的第一个外国人”
三爷沉思片刻说：“不是，小日本儿也来过！”
13、一天，一个迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声。
“公寓里只有一扇门，”她小声地对售货员说，“你只有从窗子里出去。”她推他到卧室窗前，命令他：“跳！”
“可是，太太，”售货员嗓音嘶哑了，“我们这是在第14层楼上。”
“快跳！”夫人再次下命令，“否则你会死的更惨！”
14、甲：昨天看病大夫怎么交代的？乙：大夫让我每天饭后只吸一支烟！甲：你能忍住吗？乙：能是能，只是现在每天吃十几顿饭，快把我撑死了！
15、赌场内，某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注，她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教，那人献策说：“您芳龄几何，就选它。”
女士听后咬唇想了一下，把1000元押在“24”上。赌盘上的小球开始滚动，并最终停在“32”上，女士一看，惨叫一声昏了过去。
16、女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子？”
母亲：“别着急，我们马上就要住贵房子了，房东告诉我，明天起就给我们加房租。”
17、上课时，老师：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸?”学生：“都可以摸，但有的只能摸一次。”
18、老婆上大学的时候自习，前面的帅哥时不时回头看她，那幽怨的眼神看的她小鹿乱撞。
帅哥轻咬着嘴唇作出决然状递了张纸条过来，青春晚期的老婆接过，芳心窃喜，迫不及待地展开，只见一行龙飞凤舞的大字赫然纸上：
同学，请不要抖脚！
19、“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”
“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”
“电力公司、电话公司，还有煤气公司。”
20、别担心。船长对一位神情紧张的乘客说。我在这条河上航行多年，对每一块暗礁都了若指掌。这时，轮船砰的一声，撞上一块暗礁。
船长大声说：———瞧，这有一块！
21、儿子领着抱病的父亲来到医院，医生诊断后说：“是癌症，只能活几个月。”
父亲听后，对儿子说：“我们去喝酒。”
儿子虽然不爱喝酒，但为了满足父亲的愿望，还是跟父亲去了酒馆。酒馆就在家附近，父亲的朋友也经常来喝酒。父子俩刚喝了一瓶啤酒，父亲的朋友们就走了进来。
父亲跟他们一一打过招呼后，站起来大声宣布：“亲爱的朋友们，我就快死啦，我得了爱…滋…病。”
儿子听后异常惊讶，悄声儿对父亲说：“爸爸，是癌，不是爱…滋…病！”
父亲低声耳语道：“孩子，你说的没错。你还小，我这么说完全是为了你好，我不想你有个后爸。”
22、一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。
夫人问：“这幅要卖多少钱？”
“50个美元，这可是非常便宜的了。”
“可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美元。”
“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。
“不，我觉得它比这幅好。”
“为什么？”
“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多一些。”
23、顾客：天哪！怎么两个煎鸡蛋就一百元！难道这儿的鸡蛋就这么稀罕吗？
侍者：不，先生！这儿稀罕的不是鸡蛋，而是顾客！
24、大学的时候有一次全班集体去外地写生，住在当地人家里，徽州老房子，很不错，白天几个人一起在外面画风景，天挺热的，就找了棵大柳树低下，几个人（有男有女，比较要好的那种）边聊天边画画，快到中午了，正收拾回去吃午饭，这时，只听一女生一声尖叫，我们几个围过去一看，此美眉的杰作上面赫然一坨鸟屎，有黑有白，鸟屎的部分正好在她画面上的一颗小树的小树干上，怎么也擦不干净.....
晚上导师评画，突然看到了该美眉的杰作，大为赞赏，说该美眉观察仔细，用笔细腻，特别声明如此细小的一棵树，居然也有高光部分，还让该美眉讲讲当时的想法，该美眉没有办法，如实说，那是鸟屎，正好掉在那里，擦不掉了。全场爆笑，就连房东，以及他老婆，女儿，大笑了约5分钟.....
老师整整石化了5分钟....
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希望本篇文章《男子带一箱鸡蛋乘公交的简单介绍》能对你有所帮助！
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